Главная страница
Главная О проекте Новости Инструкции Вопрос-ответ Информер Статьи Пресс-релизы Юмор Ссылки Контакты Главная страница Добавить в Избранное Сделать стартовой страницей 
Поиск по модели:
  
Быстрый поиск:
  
  
24-02-2009
Информер для Вашего сайта
14-11-2008
Загрузка Ваших инструкций на сайт
08-04-2008
Смена хостинга и сервера
18-01-2008
Новая рассылка новостей
18-01-2008
Обнуление счетчиков
Samsung - GT-B5510 (Galaxy Y Pro)
Samsung - GT-B5512 (Galaxy Y Pro Duos)
Samsung - GT-B7350
Samsung - GT-I5500
Samsung - GT-I5700
Samsung - GT-I5800
Samsung - GT-I8150
Samsung - GT-I8160
Samsung - GT-I8190
Samsung - GT-I8262
Samsung - GT-I8350
Samsung - GT-I8552
Samsung - GT-I8750
Samsung - GT-I9001
Samsung - GT-I9003
Canon - EOS 40D
Indesit - W 105 TX
Panasonic - KX-F130
Sharp - AH-AP24CE
Nokia - N95
Indesit - WISL 86
Bosch - SRV55T03EU
Yamaha - PSR-550
Tomahawk - TW-9010
Thomas - Twin TT Aquafilter
Ariston - AVSL 105
Ariston - AVL 100
Ariston - Margherita 2000 (ALS 88 X)
Yamaha - PSR-E403
Canon - EOS 400D
Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
 
25 советов, как преуспеть в российском шоу-бизнесе

25 советов, как преуспеть в российском шоу-бизнесе

(для начинающих поп-продюссеров и не только)
1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!)
2. Правило ухо-горло-нос: Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!
3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос: Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид: Музыкальные Критики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!
4. Правило четырех тумбочек: Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить музыкантам.
5. Следи за своим продюссерским имиджем: Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).
6. Выпуская CD своей группы (CD произносится "си-ди", а не "эс-дэ" - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская CD самое главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наиболее популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, извращенец!) или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову? Объясняю: возьми (не в том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.
7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы: Как заставить корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить.
8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры...
9. Пожени самого молодого парня из своей группы на самой престарелой звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если он этого не хочет! Даже если звезда - тоже ОН!! Даже если кто-то из них - ТЫ!!!
10. Найди старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое содержание и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в МУРе-ееее!". Главное не сорваться на фальцет.
11. Ты спрашиваешь, что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный крик африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше.
12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!). Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!! Уловил, что каждый палец звучит по-разному? Вот октава то же самое, но только с нотами!
13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Извра... ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!
14. О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь не хочешь видеть кошмары по ночам?...
15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткните уши Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте билеты во всех аптеках города.".
16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: "А как это сделать?" Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа...!!!
17. Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя интервью. Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечатление все-таки оставишь!
18. Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую с корреспонденткой... Потом в интервью для журнала сравни тех двух с радиодикторшей. Потом... Да нет, извращенец, с коровой никого сравнивать не надо!!! Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!
19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских народных песнях кроме логически осмысленных слов использовались также разные "ой-люли-люли"... Сейчас используются более понятные для простого человека выражения, типа "шина-найда-оппа". Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыслил фразу "задевая облака" таким диалогом : "умна-умна Ху, умна-умна Ха". Учись, дитятко!
20. Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь: "А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!, поскольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".
21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии, что это ОНА?
22. Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это сделать? Честно говоря - не знаю. Но попробуй потренироваться на Lotus 1-2-3.
23. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает из нашей эстрады...
24. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб у своих исполнителей).
25. И в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии коих тебе, конечно, известны.

 
00008
В освоении новой техники Вы поступаете так:
изучаете инструкцию
просите кого-нибудь помочь
полагаетесь на интуицию
Каталог всех инструкций в одном файле
Введите Ваш E-Mail:

Как выбрать кухонный комбайн
Миксер или блендер?
Выбор мобильного телефона
Посудомоечные машины
Швейные машины
Выбираем фен для волос
Кофеварки
Подбираем кондиционер
Как выбрать пылесос
Покупаем фритюрницу
Инструкция по открыванию двери
Инструкция по пользованию эскалатором Метро
Как развлечь себя в общественном транспорте
Инструкция по обзаведению и содержанию мужа
Почему шеф всегда прав
Инструкция по использованию клавиатуры
Инструкция по эксплуатации жены
Как ходить в гости. Руководство для девушек.
Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)
Советы экзаменатору
Нажмите, чтобы выбрать нашу кнопку
Главная О проекте Новости Инструкции Вопрос-ответ Информер Статьи Пресс-релизы Юмор Ссылки Контакты

© 2005 — 2018 «FreeManual» бесплатные инструкции по эксплуатации бытовой электроники